De: La Frikipedia, la enciclopedia extremadamente seria. De: La Frikipedia, la enciclopedia extremadamente seria.
xxx-CustomTitleStart-xxxF.C. Uefalonaxxx-CustomTitleEnd-xxx
«¿Cual es la bebida preferida del Far$a? La "Mou" 5 estrellas»
«Oh!! My god cule !! ¿Que le pasa al Caca Nou? - Que esTA MUDO hamijo »
~ Arriba aspaña!!
«Messi arranca por la banda/centro...»
~ Así empiezan todas la jugadas
«Vamos a meterle 10 goles a la Real Sociedad»
~ Patata Martino flipando. RESULTADO FINAL: Real Sociedad 3-1 Barcelona
El F.C. Uefalona, mejor conocido como el Far$a, es un equipo de fútbol sala y hasta ciclismo; actualmente, está intentando crear uno de furbo, pero tras más de 100 años de historia algunos empiezan a darse cuenta de que es inútil.
El Farça es el tradicional segundón por excelencia de la liga española (el primer lugar lo tiene desmerecidamente el Real Mandril C.F.) y sufridores del Villarato. Fundado por Joan Gamper en 1899, su actual presidente Pedrusco Rosell, es un gran adorador de España y todo lo que representa (los toros, el flamenco y esa mierda), además de un claro votante del PP y amigo personal de Aznar y Florentino Pérez. Su ex entrenador Fran Raijar se dedicaba básicamente a cultivar marijuana en el Camp 9. El club presume de cultivar su cantera y criticar los gastos del Real Mandril para luego predicar con el ejemplo, gastándose más de 100 y pico kilos en un verano para una plantilla supuestamente campeona.
A pesar de ser un club muy discutido en estas últimas temporadas, gracias a un presidente que era el hermano gemelo del Señor Burns en Los Simpsons, Joan Gaspart, se fue ganando la simpatía de todos sus seguidores, y así se lo demostraron cuando dijo la famosa frase "Chin chan chun chin", o en nuestra lengua, "Rivaldo no se vende".
Efectivamente, tenía razón, Rivaldo no se vendió, se regaló al Milan cuando se podrían haber sacado 60 millones de euros el año anterior. Así era nuestro querido amigo, el señor Gaspart. Un hombre sencillo, mas feo que El Fary comiendo limones, que simplemente robaba los jugadores de otros clubes y se los llevaba al Far$a para robarles la juventud, la virginidad y romperles las piernas y el culo, de ahí el apodo de "culés". He aquí un equipo de nivel inferior al Barça: El C.D. Badajoz. Actualmente, a este equipo se le conoce como "Pep Team", y sus estrellas son, entre otros, Lionel Messi, Carles Puyol, Iniesta, Zlatan Ibrahimović (falso que se fue para las filas del Millan), y otros como Thierry Henry (que se fue a jugar con unos toros en Estados Hundidos) o Chigrinski, pero sobre todo Tom Henning Ovrebo.
También se caracterizan por ser todo un ejemplo en cuanto a educación y deportividad. O "enamorar" a todo el mundo con su juego aburrido, solo pasando el balón entre sus defensas vistoso, consiguiendo ser la envidia de mitad de tabla para abajo todo el futbol mundial habido y por haber, tanto es así que equipos como el San Francis han empezado a ponerlo en práctica
Los fichajes de este gran conjunto los realiza la portera de Josep Lluís Núñez. Se cree que fichará este año a Iván Campo, por su gran parecido con el mocho de dicha portera, para que se pueda sentir identificada.
El pato Lucas
Tio Vilanova
Patata Martillo (A este entrenador se llama patata martillo ya que su mujer cogió un martillo y lo golpeo en toda la cara pareciendo una patata y ahi es el motivo de su nombre)
El termino 'culé' se debe a que a principios de 1900 los seguidores del Fc Uefalona empezaron a poner el culo por la periferia de la masía como soborno, intentando pescar algún árbitro.
Bueno el insulto es FC Falsalona ya que su entrenador es falso,sus tiros,son falsos,sus novias son falsas en la cama,sus chistes,son falsos,su nuevo presidente es falso,Lionel Pepsi es falso por que lo que es es por las hormonas y por ultimo los aficionados son falsos ya que les insultan a los jugadores.
Un truño con boina.
¡Tot el camp! ¡Qué asco dan!
Es el puto barsaa..
Juegan en un orinal, desde aquí huele mal
Siempre han sido unos cerdos, el gran virus de Cataluña
Son más que un club, un puticlub
Esta es la auténtica canción, barsa, barsa, MIEEEEERDA!
¿Cuántos son? ¡Qué más da! Si son unos pringados
Que no podrán lograr hacernos callar
20.000 pericos vencerán a 120.000 bastardos
Puto Nuevo Campo, lo hay que quemaaar..
Árbitro nuestro que estás en el campo,
santificado sea tu UEFA,
venga a nosotros tu banderín,
hágase tu barcelonismo en la Liga como en la Copa,
danos hoy nuestra Champions de cada día,
y perdona nuestro teatro
como también nosotros perdonamos a los que nos la meten,
no nos dejes caer en Nervión
y líbranos del Sabadell
¡Farsa!
La lista es enorme ya que el Guardiola, unos zancos para Messi y una cabra montesa para que la viole Carles Puyol son la fortuna cosechada por el Farsa en estos años. El 'top 10' de los fichajes más sonados lo lideran:
- Busacca, Colina, De Bleeckere, Frisk, Iturralde Gonzalez, Ovrebo, Rocchi, Perez Lasa, Stark, Teixeira Vitienes, Undiano Mallenco.
El Farsa desaparecería en el 18 de agosto del año 2014, víctima de un astuto complot.
Como puede apreciarse, todos ellos son títulos importantísimos (cómo la Copa Mohamed V).
Enfermedad diagnosticada comunmente en todos los culés. Provocada por un virus mu malooo llamado Folliculus di ridiculus" Real Mandrid y su equipo de mierda mala gana . Sólo se cura un poco cuando los miembros del barça folla tiene relaciones con las esposas de los mandriles. El dia del pasillo de 2008 llegó a límites extremos, saturando los hospitales de la Ciudad Condal ya que los mandriles quemaron a sus esposas, porque se deprimian al ver como el barça se follaba llevaba a sus esposas horangutanas . No se conocen casos de mortalidad aunque no se descartan en personas qe sufran demasiado del corazón y la histeria pueda con ellos. El propio equipo sufre de madriditis grado III, puesto que no puede dejar de pensar en el Real Madrid ni cuando ganan una copa.[1][2]
O más conocido como La Masía, es un antro semi-ruinoso donde enseñan sexo a leer catalán, dibujar, hacerse una paja y la especialidad de la casa o principal motivo de su existencia: arte dramático, para posteriormente dar el salto al primer equipo de furbo o mandarlo al guetto más cercano a violarlos violentamente.
Pepe Gayola fué quien apostó más fuerte por la cantera, hay quien dice que es por motivos oscuros, pero eso son solo calumnias precipitadas sin fundamento (quien tenga pruebas que las presente). Junto con Arséne Wegner o como coño se escriba son los que más apuestan por la cantera.
La filosofía del club empieza y acaba en La Masía, como buena muestra de ello hasta 8 canteranos jugaron la final europea. Aunque como todo club grande que se precie también necesita traer jugadores para mantener la competitividad, pero son sólo retoques a un bloque sólido al fin y al cabo, desde Guardiola: Chigrinski, Keirrisón, Henrique, Ibrahimovic, Keita, Villa, Mascherano, Piqué, Dani Alves, Pinto, Hleb y el más importante de todos: Cesc "el canterano más caro de la historia". Total son 350 millones de leros invertidos con humildad e ingenio.
Grandes jugadores de ayer y de hoy que se formaron en La Masía, con el consiguiente apodo:
Ostia tu, nos ha marcao el rico, guapo y bueno.
Untaremos de más billetes al comité arbitral, tu Messi sigue inyectandote más poción mágica.
Piqué deja de hacer tanto waka-waka, necesitamos más embalaje para frenar los instintos primitivos de Alves.
Los nuevos canteranos son un bluff, Valdés en modo hole in one tiro a puerta que tiran gol que entra.
Trajimos por 40 kilos a un canterano inepto llamado Cesc y a un chileno con pocas nueces.
¿Oh no, que más quieres que te dé Sandro? necesitamos a Ovrebo para superar al Chelsea.
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